ネガティブなことを呟いたいブログに書くのは控えそう、そう思っていて。
このところずっと吐き出してしまいたい、と思って文字にしても下書き保存でアップはぜず。ぐっとこらえてきたけれどもう限界かも。
Twitterで流れてくる名言や前向きな言葉を「お気に入り」にいれて、何度もそれを見ては気持ちを奮い立たせてきて。どうしてもやりきれないときは、迷惑承知で親友に話を聞いてもらってなんとかやってきたこの半年。
プライベートなゴタゴタは仕事仲間には見せず、絶望と孤独は封印し悟られないようにしてきた。ボロボロになった心を急ごしらえで立て直し、崩れては突貫工事で防御してきたけれど身体は正直で。体重はぐんぐん減り、持ってるスーツもブカブカになってしまった。周りからは「チャラそう」「遊んでそう」「絶対欝とかならないタイプ」なんて言われてるけれどさ。本当は全然違う。心は敏感で他人には強く出られず、何かあると延々考え込んでしまう。
「環境のせいにしていたらいつまでも成長しない」なんて分かってるから、何かあっても「自分の努力が足りないんだ」と他人のせいにしないで受け止めてきたよ。でも理不尽な言われようや、どうしようもないことを言われてしまって、さすがに今日はもうね、悔しくて震えるほど悲しかった。
人事異動を受け異動先に挨拶にいったら、あなたは今状態では経験ゼロと過去の社内での職歴を否定され、自分で選んだこの2年の仕事を時間の無駄と言われ、同時に一緒にやってきた仲間や組織までも否定されて、どうせ何もわからないだろうからGW含めも5月いっぱい休みなしで今の仕事やってくれと言われ（たまたま異動先の仕事を現在やっていた）、その他文字に書き起こすのも躊躇するほど色々と酷いこと言われて。もうね…耐えられなかった。ニコニコ頷いてきいてたけれど。どうしようもないじゃん、過去の職場なんて自分ではどうすることもできないんだし。なんであんな酷いことを平気で言えるんだろう。自分はあそこまで人を否定することはできない。さすがにちょっと吐露したら、心配した友人が夜飲みに誘ってくれて話を聞いてくれた見解は「まぁ一発カマシして立場をハッキリさせたかったんじゃない！？」という感じだったけれどさ、本当に実力ある人だったらそんなの俺は見抜けるよ。素晴らしい上司と思えば恫喝しなくたってちゃんと着いて行きますよ。
ボクは誰かを攻撃するようなことは心が痛んで言えません。たまに平気で「ブズ」とか「ハゲ」とか「キモイ」とか言える人がいるけれど（信頼関係のある仲の冗談とは別）、到底言えないよ。電車の乗り降りで横入りしたり、人を無言で突き飛ばして乗降車する人。歩く道のりを避けようともせず、ぶつかりたくなかったらそっちがどけよ！という態度の人。全く理解できない。理不尽な要求をするクレーマーやパワハラをする上司。どれもこれも理解できない。
なんだかね、まるで「正直者がバカをみる」ような、そんな経験ばっかりでもう辛い。傷付くたびに自分を鼓舞して頑張ってきたけれどさ、ほんとにいよいよ限界かも。こんなにも自分が「必要とされない存在」「（周りから）置き去りにされる焦燥感」「自分を認めてもらいない感」を感じた半年は無かったよ。真っ当に生きてきて嘘を付いたりズルもせず、自分だけの都合より立場や順序を守って行動してきたけれど、自分の欲望のままに突っ走れる人が得をするのかな…。声の大きい意見が通るみたいな。自分なりにやってきたことが裏目裏目にでて自信もプライドも砕け散りそう。
それでも「どこかにボクを認めてくれてる人もいる」「地道にでも頑張っていけば、時間がたてばきっと分かってくれるはず」そんな気持ちで諦めないことが大切なんだって分かってるけれどさ。今さらゴリ押ししたり強引に自我を突き通す生き方なんてできないし。
他人と比較しても意味ないし、上を見ても下をみてもキリがないし。手持ちのカードでやりくりしていくしかないんだよね。分かってる。でも今日は「もうこの人生を早送りしてしまいたい」そう思ってしまった。プラスとマイナス、振り幅が大きすぎて混乱する。
こうやって吐き出したところで現実は変わらないんだけれどね。ライフログとして今日の気持ちを残しておきたいと思った。
このままじゃ終わらせない。本当にダメなときは辞めればいいし、逃げればいいよね。
自己分析したけれど、プライド高いくせに誇れるものもなく自己評価低め、気分屋だからすぐに態度や顔に出がち。自分の認める人にはとことん尽くせるし与えることが苦ではないけれど、何か違うと思う人とは一線を設け見切ってる。叱責されそれを糧にというより、おだてられると頑張れる。人を疑うより信じることが先なのかな。嘘をつかれても気が付かない。
なんだか生きていくには不器用なタイプなのかな。何か他人より圧倒的に誇れるものがあれば強くなれるのかな。友人にこの間「あなたの本当の良さって時間が経たないと分からないのかも」と言われた。分かりやすい武器があればいいのかな。
もう2時か…幸せになりたいな。
